ALKELE PICA
NO ME INTERESA
–¿Qué opina de este asunto de reflotar el Servicio Militar Obligatorio?
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–Es un tema que no estaba en la agenda presidencial...
–En la agenda presidencial no, pero durante la campaña hablamos de no eludir el asunto, de ofrecer el cuartel como una solución, no como un castigo.
–Pero escuché que salimos con la idea de cobrar multas...
–Sí, por eso, se trata de saber qué opinan los expertos, como usted, de cómo afecta nuestra imagen el planteamiento.
–Es otra de las cuestiones que no me consultaron antes de lanzar, señor.
–Bueno, de todos modos, dígame si está bien o mal.
–Primero opino que tenemos un plan, tenemos prioridades y tenemos plazos de ejecución.
–¿Usted cree que el SMO no figura en ninguna de esas cosas?
–Antes de darle mi opinión debo preguntarle si está siguiendo la reacción de la gente, sobre todo en las redes sociales.
–Yo le pregunto a usted, ¿cuál presidente se pone a jugar con las redes sociales, revisando qué se dice por Twitter, Facebook, Instagram... y todas esas basuritas?
–Sin embargo, señor, con todo respeto, esas “basuritas” pueden tumbar su gobierno o pueden ayudar a sostenerlo...
–O sea que para que yo pueda gobernar debo fijarme primero qué dicen Mili Brítez, El Repasador, el Doctor Francia... y todas esas cosas... ¿dónde voy a ir a parar?
–No es necesario centrarse en esos perfiles, pero debemos reconocer la incidencia de las redes en la opinión pública.
–¿En la opinión pública o en la ciudadanía...?
–Bueno, en ambas, en realidad.
–Entonces para qué uno tiene asesores, me pregunto.
–Para asesorarle, para que tenga respuestas y tomar buenas decisiones...
–Espere un momento... Hola sí, ¿que si recibí el whatsapp que enviaste...? No sé todavía pero... no, tampoco abrí mi fb, pero me dicen que las fotos de Instagram fueron reproducidas en nuestro grupo... ehh... no, no miré y no me interesa, de todos modos enviame el link y grabá lo que diga esta noche ese programa de chisme... Ok, chau.
Serrasca.com
HUMORADA
Viaje fantasma
–Señor, en ese vehículo oficial viaja un fantasma que cometió una infracción.
–Ahha, debe ser el viceministro de Educación para cobrar viáticos nomás.
Rubro docente
–¿Es usted político?
–Sí, claro.
–¿Con rubro docente?
–Ese error jamás cometería.
–Pero aquí están los documentos y su firma.
–¿Rubro qué me dijo?
–Rubro docente.
–Ahh, eso sí. Creí que me ofendió diciéndome rubro DECENTE.
Túnel
–¿Profesión?
–Tunelero.
–¿Antigüedad?
–22 días.
–¿Altura?
–Un metro veinte.
–¿Longitud?
–Llegamos a 12 metros y ahí nos descubrió la policía.
Adivinanza
–¿Por qué estás triste?
–Perdí el juego de adivinanzas.
–¿Qué no pudiste adivinar?
–Sin fueros, sin niñera, sin mecánico, sin prestanombre y próximamente sin zoquete.
Libreta de baja
–¿Baja?
–No, sube.
–Libreta de baja le pido.
–Ahh, pensé que se refería al ascensor.
Defensa
–Abogado, ¿usted conoce la frase: “algo peor que un corrupto es un ciudadano que lo defienda”?
–¿Y quién le dijo que yo soy ciudadano?
Intervención
–Señora intendenta, ¿en qué la puedo servir?
–¿Puede explicarme por qué hay tanta alegría en la calle por haberse aprobado la intervención de nuestra municipalidad?
–Ja, ja, no se preocupe, ja ja, señora, ja ja. Nadie está alegre... ja ja...
Petropar
–Señor Eddie Jara, usted prácticamente regaló bienes del Estado.
–¿De dónde saca eso?
–Esas estaciones que inventaron deben G. 100.000 millones a Petropar.
–Mentira, es una persecución política.
–Pero si los propios deudores reconocen, además son seccionaleros, no estacioneros.
–Por eso le digo, es persecución política.